Выбор читателей
Популярные статьи
Любовь миф или реальность. Безусловная любовь: Миф или Реальность? Что такое любовь
Прежде чем вступить в брак с человеком, надо его хорошо узнать,
но чтобы хорошо его узнать, надо прежде вступить с ним в брак.
Народная мудрость
Это первая статья, которая разместилась сразу на двух проектах портала www.сайт
: "Женский клуб" и "Соблазнитель". Письмо, пришедшее к нам на почту от одной из посетительниц, привело меня к мысли: "А почему нет?!" Почему бы не разместить свою самую трудоемкую и одну из моих самых любимых статей как в мужском, так и в женском разделах?" Действительно, с написанием этой работы были связаны перекройка мужского тренинга ARDOR и встраивание в него основ психологии любви, открытие индивидуальных консультаций, создание женского тренинга ARDOR, а также несколько моих интервью публикаций в прессе. И сегодня с небольшими изменениями и дополнениями статья предлагается для прочтения нашим посетительницам.
В этой статье мы с тобой обсудим более позднюю стадию развития отношений, которую можно назвать семейной. В ходе многих лет общения с женщинами я на собственном опыте убедился, что построение и развитие отношений в сто крат сложнее, чем знакомство или соблазнение. Даже если ты начинаешь с нуля, научиться знакомиться и соблазнять мужчин можно, потратив несколько лет интенсивной работы. Но я не поручусь сказать, сколько времени понадобится человеку, чтобы преуспеть в отношениях. Это наука, которую нельзя прочесть в книге, узнать от родителей или услышать на семинарах. Это наука, которой нельзя научить просто потому, что все отношения не похожи друг на друга. Отношения - это та область, где, в отличие от флирта и соблазнения, наш разум, наше воспитание, наши характерные особенности начинают главенствовать над инстинктами. Отношения нельзя подогнать под какие-либо правила или формулы. Это творчество. Поэтому я не хочу подобно многим моим коллегам рассказывать тебе, что правильно, а что неправильно делать в семейной жизни. В этой статье я лишь познакомлю тебя с мифами, которые бытуют в обществе и которые не подкрепляются никакими фактами, а, напротив, ими же опровергаются. Давай, по порядку.
Обращая взор на окружающие меня любовные пары, я заметил, что все возникающие между ними конфликты и проблемы, по их мнению, берут свое начало исключительно в различии мышления и мировосприятия партнеров, в том, что они "не могут видеть мир глазами друг друга". Им не хватает понимания. В этом причина. Ты тоже так думаешь?
А как тебе кажется, легко ли увидеть мир глазами другого существа? Существа, которое отличается от тебя генетически, физиологически, психологически и исторически? Существа, с которым у тебя различное воспитание, различные генетические навыки, различные цели, и вы цените разные вещи совершенно по-разному? Да, разумеется, журналисты обожают писать об этом на страницах модных журналов, об этом с удовольствием скажет любой семейный психотерапевт у себя на приеме, анкеты в газетах и на сайтах знакомств сплошь и рядом наполнены желаниями найти стопроцентно понимающих партнеров. Но это абсолютно невозможно, потому что мы разные, потому что мужчины и женщины сделаны из разного теста, если угодно. И в этом нет ничего плохого.
Исторически мужчина отвечал за работу, в которой повышенная эмоциональность и чувственность была вредна, а женщина занималась трудом, который как раз требовал от нее наличия этих качеств. Это заложило основу для различий полов, с которыми все мы живем, будем жить и ничего не сможем сделать, чтобы их изменить. Ты понимаешь, о чем я? ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ СИЛЫ НА ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ИМЕЕТ СМЫСЛ НАЙТИ СПОСОБ С НИМ УЖИТЬСЯ. Прочти эту мысль еще раз. Большинство людей проживают всю жизнь, так и не осознав ее. Они упорно пытаются починить то, "что не было сломано". Но поверь мне на слово, наш внутренний физиологический, психологический и инстинктивный мир - это то, что мы почти всегда можем ненадолго запрятать, но то, что мы никогда не сможем изменить. Поэтому не трать зря силы на то, чтобы кардинально поменять свое мировоззрение и стать похожим на свего спутника или сделать его похожим на себя. Гораздо эффективнее - принять ваши различия, как факт, не превращая их в источник конфликтов, и, оставаясь собой, искать компромиссы. Ведь без последних не строятся ни одни серьезные отношения.
|
2. Прекрасные отношения основываются на прекрасной романтике.
|
Первая стадия развития отношений очень захватывает и увлекает человека. Нельзя отрицать, что завоевание сердца, ухаживания в начале отношений, ощущение того, что ты нашел кого-то, кого искал всю жизнь, - это один из самых ярких периодов в нашей жизни. Мы не просто ощущаем безумную страсть. Нам кажется, что нам море по колено и любые трудности будут преодолены. Этот период делает самих людей и их жизни лучше, и, возможно, влюбленность является необходимым условием для возникновения чувства любви в дальнейшем.
Но в чем же заключается миф, о котором мы говорим? Его суть в том, что БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НАЗЫВАЕТ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЛЮБОВЬЮ И ГЛУБОКО УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ПРОНЕСТИ ЭТО ЧУВСТВО НЕИЗМЕННЫМ ЧЕРЕЗ ВСЮ ЖИЗНЬ. Реальность такова, что человек ни физически, ни психологически не может этого сделать. Ты читала притчу о шестеренках, которую я приводил на проекте "Соблазнитель"? Если нет, то вот она:
"Каждый человек на нашей планете похож на маленькую шестеренку со своим уникальным рисунком зубцов и зубчиков. Он крутится в огромном механизме жизни, пытаясь быть полезным, пытаясь принимать участие в процессе движения сложнейшего механизма космоса под названием Жизнь.
Некоторые шестеренки крутятся вхолостую, не соприкасаясь ни с чем. Некоторые - пытаются зацепить другую шестеренку, чтобы привести ее в движение, которое будет зеркальным отражением его собственного. Но все шестеренки имеют разный узор зубчиков, и мало того - некоторые вращаются в разном направлении и под разными углами.
Мужчина и Женщина, встречаясь, подобны шестеренкам. Они ОБА хотят вращаться синхронно друг другу, но сразу это не получается. Они откалывают друг от друга лишние зубцы, оставляют углубления и осколки своих зубцов в другой шестеренки. Пытаясь сделать ее рисунок похожим на свой они не понимают, что их собственный рисунок ТОЖЕ необратимо меняется. И чем больше они трутся друг об друга, тем более синхронным и правильным становится их движение. Оно не всегда такое, каким они его хотели сделать в начале... оно становится еще лучше, еще чище и правильнее. О чем шестеренки и не догадывались в самом начале.
Через какое-то время их движения полностью идентичны друг другу, с точностью до зеркального отражения... Они становятся идеальной счастливой парой, сумевшей выдержать боль "притирки" друг к другу.
Некоторые шестеренки не выдерживают такого испытания и расстаются... Но рисунок уже изменен... Вкрапления и углубления от чужих зубцов, останутся в их телах навечно, пока они крутятся... И встретив на своем пути следующую шестеренку им будет все сложнее и сложнее притереться друг к другу. В конечном счете может наступить момент когда это станет невозможным."
Эта притча метафорично говорит нам о трех главных стадиях в развитии человеческих отношений. Первая стадия - это эйфория или влюбленность, которая длится сравнительно недолго. Вторая стадия - это притирка - самая болезненная и тяжелая для обоих партнеров. В ходе ее мужчина и женщина раскрывают истинные "лица" друг друга, они получают возможность сравнения первоначально созданного образа с тем человеком, которого они узнали. Они словно спускаются с небес на Землю, начинают серьезно задумываться над реалиями этого мира. Это самая главная стадия, поскольку она побуждает человека, взвесив все за и против, принять осознанное решение, хочет ли он провести дальнейшую жизнь со своим партнером или нет. Если он принимает положительное решение и это решение взаимно, то отношения перетекают в свою третью стадию - стадию семьи или стадию родственной связи, которая открывает ему новые, более глубокие чувства. Если он такого решения не принимает, то отношения практически полностью обречены на крах. К сожалению, очень часто при принятии этого решения человек руководствуется не только объективной оценкой своего спутника, но и подвержен влиянию разочарования в своих представлениях о любви.
Поэтому я призываю тебя внимательно подумать и не повторять ошибок многих людей. Не вешай на отношения ярлыка неудачного союза, если ты получила от них не совсем то, что ожидала. И прекрасная романтика, безусловно, присутствует в прекрасных отношениях. Но это не та романтика, которую ты можешь увидеть в голливудских фильмах, не та романтика, которая звучит в каждом слове любовных баллад, и не та, которую ты увидишь вечером в одном из дорогих ресторанов твоего города. Это романтика реального мира, где ты со своим партнером будешь жить реальной совместной жизнью.
Этот миф очень популярен среди семейных психотерапевтов, которые "помогают" семейным парам разрешить внутренние конфликты. Они все, как один, заявляют, что пары, которые не смогут разрешить свои серьезные разногласия, не смогут быть счастливы. Чушь! Вокруг себя я вижу немало пар, в которых партнеры имеют различное мнение практически по каждому вопросу, однако это абсолютно не вредит их отношениям. Я знаю, это звучит странно, но это так. Какие-то пустяковые вещи, безусловно, разрешаются, но по самым важным вопросам каждый из партнеров ПОСТОЯННО отстаивает свою точку зрения, и они никак не могут договориться. Но их отношения при этом могут быть совершенно нормальными и дружелюбными.
Если у тебя был хотя бы небольшой семейный опыт, уверен, ты согласишься с моими словами. Существуют вещи, по которым ты со своим партнером всегда не сходилась во мнении и никогда не будешь сходиться. К этим вещам могут относиться: секс, воспитание детей, распределение денег, способ демонстрировать внимание и т.д. Эти мини-конфликты гарантированно присутствуют в каждом союзе, и они гарантированно всегда останутся неразрешенными, потому что иначе кому-то из партнеров придется отказаться от своих представлений об истине и от особенностей своего сознания.
Возьмем в качестве примера воспитание детей. Ты обращал внимание, как часто бывает так, что женщина полагает, что мужчина общается со своим ребенком слишком хладнокровно, слишком жестко. Он, в свою очередь, считает, что она слишком мягка со своим чадом, слишком балует и портит его. Удивительно, но из поколения в поколение этот конфликт повторяется практически в каждой семье даже после того, как дети вырастают. Потихоньку эти дебаты перетекают в направлении подрастающих внуков.
Почему такие периодически повторяющиеся стычки между мужчинами и женщинами происходили и будут происходить снова и снова? Потому что мужчины и женщины - совершенно разные биологические существа и изменение их взглядов невозможно, так как невозможно изменение их биологии (процедура изменения пола не рассматривается).
Многие пары воспринимают несогласие по ключевым вопросам как свидетельство безразличного отношения и ухудшения отношений. Хотя есть также немало пар, которые не верят в рассматриваемый миф. Они просто находят согласие или не находят его. Они не стремятся отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало, они внутренне спокойны и живут своей жизнью. Они предпочитают соединиться на чувственном уровне, нежели усиливать разрозненность по спорному вопросу.
В заключение следует сказать следующее: ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ ПЫТАТЬСЯ СБЛИЖАТЬСЯ С ПАРТНЕРОМ НА ДУХОВНОМ УРОВНЕ, НЕЖЕЛИ ОТЧАЯННО ПЫТАТЬСЯ НАЙТИ СПОСОБ ЖИТЬ БЕЗ КОНФЛИКТОВ.
Вот мы добрались до мифа, который является виновником попадания людей во всевозможные нелепые ситуации, которые сбивают их столку и вызывают их враждебность. Какое-то время назад я сам верил в этот миф и был убежден, что отношения станут лучше, только если у меня с моей партнершей будет огромный общий интерес и общее дело.
Я не был удовлетворен тем фактом, что у нас с моей спутницей были некоторые незначительные совместные занятия. Я пытался придумать что-то одинаково увлекающее нас обоих. Этим занятием стали различные игры на бумаге, в основном, связанные с разложением слов на буквы. От вечера к вечеру я стал обнаруживать, что моей основной целью в игре, которая приносит мне удовлетворение, является состязание, а моей партнерше наибольшее удовольствие приносил процесс общения со мной, ей нравилось обнаруживать новые словесные комбинации и решения. Эта разница в целях создавала напряженность и даже некоторую враждебность между нами. В результате мы скоро забросили такое времяпрепровождение.
Еще в качестве примера мне на ум приходит история, рассказанная моим другом. Он очень любит и часто ездит рыбалку и в один прекрасный день взял свою жену с собой. С первых минут, как она взяла в руки удочку, он начал критиковать ее манеру рыбачить, выбирать место, громко разговаривать и т.п. В результате, через пару часов она не выдержала, воскликнула, что замерзла и собирается домой. Его нежелание отрываться от столь увлекательного процесса привело к тому, что она поехала домой одна.
Возможно, у тебя с твоим партнером есть общий интерес, который вас объединяет, - это прекрасно. Но ЕСЛИ ТАКОГО ИНТЕРЕСА НЕТ, ТО И НЕТ СМЫСЛА ИСКАТЬ ЕГО С ЦЕЛЬЮ УЛУЧШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Я встречал немало счастливых пар, которые занимаются и увлекаются совершенно различными вещами, а их единственным общим интересом являются они и их отношения.
Речь снова идет не о том, что ты делаешь, а о том, как ты это делаешь. Если участие в совместной деятельности приводит к стрессу, напряженности и ссорам, то пора остановиться. Просто остановиться и каждому заниматься тем, что ему интересно. И это никак не отразится на отношениях. Поверь мне, у вас с твоим партнером будет немало общих занятий, о которых вы даже не будете задумываться. Это все вещи, которые вы делаете вместе: вы живете вместе, вы спите вместе, вы едите вместе, и, если у вас есть ребенок, вы вместе его воспитываете. Вы можете ходить вместе по магазинам, проводить вместе выходные и даже вместе выходить из дома на работу. И, если совместное посещение курсов лепки из глины не приносит вам удовольствия, не ходите на них. Главное - не вешать ярлыков на отношения, в которых у вас нет глобальной общей деятельности.
Опять неправда! Сколько людей паникуют, если в их отношениях присутствуют споры и ссоры. На самом деле, в ссорах нет ничего хорошего, и ничего плохого. Я убежден, что в разумных количествах ссоры даже укрепляют отношения. И не только потому, что они поднимают секс до неимоверных высот, но и потому что эти ссоры для многих пар является естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению. Для некоторых пар эти ссоры являются залогом доверия, так как через них они имеют возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям.
Я не говорю, что ссоры - это то, к чему стоит стремиться, но это однозначно не то, что разрушает отношения. По статистике, количество пар, распадающихся по причине намеренного подавления конфликтов, примерно то же, что и число пар, распадающихся вследствие ссор и противоборств.
Будучи детьми, мы не раз слышали о важности понимания и тактичности по отношению к другим людям. Нас обучали манерам и самоограничениям. Ты думаешь, я хочу сказать тебе, что вежливость - это миф? Нет. Я выражаю особое восхищение парами, в которых присутствует уважение и дружелюбие. Но подумай об этом внимательно. На предыдущих страницах я красочно рассказывал тебе о различиях между полами, которые никак не искоренить. Не кажется ли тебе странным, что некоторые пары уживаются без ссор? Чаще всего это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ты никогда не обращал внимания, что браки по расчету самые спокойные и миролюбивые? Понимаешь, ссоры неизбежны, если партнеры любят и уважают друг друга. Для них важно, чтобы они оба нашли истину, нашли компромисс, чтобы им обоим было хорошо. Внутренне они понимают, что, если хотя бы один из них будет слепо следовать желаниям и воззрениям другого, то он будет ужасно несчастен и, в конечном счете, разрушит отношения.
Поэтому не волнуйся по поводу конфликтов с мужчиной - ЭТО ДАЛЕКО НЕ ОПРЕДЕЛЯЮЩИЙ ФАКТОР КАЧЕСТВА И СТАБИЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ. Важными являются природа и причина конфликтов. Если ты споришь по любому вопросу ради самого спора, с целью самоутверждения, то ты, безусловно, являешься разрушающей силой в отношениях. Если ссоры - едва ли не единственный способ для вас обоих получить удовлетворение от общения и зарядиться энергией, то вы оба в равной степени причастны к разрушению. Если ты не получаешь никакого удовлетворения от спора, а лишь больше раздражаешься, то это также разрушает отношения. Тебе необходимо получить удовлетворение, иначе потом накопившиеся негативные эмоции выльются в следующей ссоре, что ухудшит микроклимат между тобой и твоим партнером.
Думаю, тебе будет интересно узнать, что мужчина и женщина вступают в спор по разным причинам. Для мужчины спор - это чаще всего способ доказать свою точку зрения, найти истину и, что самое главное, освободиться от предмета спора. Женщина преследует совсем иную цель. Это удивительно, но ей хочется еще глубже погрузиться в проблемный вопрос, в предмет спора. Она словно хочет разреветься, хочет, чтобы мужчина ее выслушал. Ее главная неосознанная цель - эмоционально сблизиться с мужчиной. Зачастую своей активностью в споре она пытается доказать или показать мужчине совсем не ту вещь, о которой они так яростно дискутируют.
Я не хочу, чтобы у тебя создалось впечатление, что ссоры - это панацея от краха отношений. Тебе необходимо научиться правильно возвращаться от ссоры к нормальному общению, разряжать ситуацию. Очень редко люди признают свою неправоту в том случае, когда они искренне осознают, что были не правы. Они, как правило, либо вообще не делают этого, либо соглашаются с собеседником даже при уверенности в своей правоте. Не повторяй этой ошибки. Но в то же время, не забывай о тактичности, уважении и чувстве юмора, с помощью которого, порой, так легко улаживать конфликты.
|
6. Прекрасные отношения дают выход всем чувствам партнеров.
|
Несколько моих знакомых разошлись со своими женщинами только потому, что не могли им простить некоторые вещи, которые те сказали им в состоянии аффекта. Оглянись вокруг - ты увидишь, сколько людей пытаются исправить прежние ошибки и залечить былые раны в своих отношениях. И, как, по-твоему, сколько из них преуспевают в этом? Единицы! Уверен, ты вспомнишь такие эпизоды и в своей жизни. Ты вспомнишь, как ты сказала своем партнеру что-то, что задело его и что он долго-долго не мог тебе простить. Не сомневаюсь, что в твоей жизни были и обратные ситуации.
Каждый раз, когда во время споров или конфликтов у тебя возникает потребность высказать что-либо негативное в адрес мужчины, подумай головой. "Укуси себя за язык"! Я не призываю тебя быть нечестной или скрывать правду. Я говорю о том, что одни и те же вещи можно произносить по-разному и в разные моменты времени. Подумай: любое замечание о том, что человек делает что-либо неправильно, может быть обращено в форму совета. Так мы просто сообщаешь ему, как ему следует действовать, чтобы было лучше.
Стоит заметить, что мы с тобой обсуждаем не только вербальные сигналы. Часто наши экспрессивные поступки задевают наших партнеров гораздо больше, чем слова. Хлопнуть дверью перед лицом человека, оставить его в одиночестве в критический момент, плеснуть ему в лицо напитком, не впускать его в комнату или не помочь ему, когда ему это нужно, - все это высшие проявления неуважения, которые, бесспорно, не могут не отразиться отрицательно на отношениях.
Более ярким примером чрезмерного проявления эмоций является ситуация, когда в случае неудовлетворенности поведением партнера мы делаем что-либо в отместку или назло. Например, ситуация, когда жена, недовольная тем, что муж не уделяет ей внимания и очень много читает газеты, берет эти газеты и выкидывает их в помойку. Таким поведением она посылает мужу сообщение о том, на что она способна в порыве, сообщение, которое она никогда не заберет назад. Никогда не уподобляйся подобному поведению ни с мужчинами, ни вообще с кем-либо в этом мире - уверен, ты всегда сможешь найти более креативные способы самовыражения.
Ты вообще веришь в это? Секс позволяет людям отдалиться от стрессовых ситуаций и ограничений, помириться, сблизиться с партнером. А знаешь, почему? Полагаю, что перед прочтением этого сайта ты уже знакомился с подобной литературой и наверняка знаешь, что у мужчин и женщин диаметрально различается восприятие секса. ДЛЯ МУЖЧИНЫ СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ СБЛИЖЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ, ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ - СЛЕДСТВИЕМ. Прочти эту мысль еще раз. Природа сыграла достаточно злую шутку с полами. Один из самых распространенных семейных конфликтов заключается в том, что женщина обвиняет мужчину в том, что он уделяет ей слишком мало духовного внимания, а он, в свою очередь, упрекает ее в пониженной сексуальности и отзывчивости в постели. Поколениями. Веками. Тысячелетиями. Одно и то же. Все дело в том, что мужчине для того, чтобы полностью почувствовать любовь к женщине, полностью раскрыться и начать уделять ей внимание, необходимо, чтобы сексуальная жизнь была на высоте. Сексуальность и желание женщины словно посылают ему скрытое сообщение о ее любви. Картина женского внутреннего мира выглядит диаметрально противоположно. Если женщина чувствует заботу, внимание и любовь со стороны мужчины, в ней начинают просыпаться сексуальность и необузданные желания. Видишь? Замкнутый круг! Ситуация может измениться ТОЛЬКО если ОБА партнера предпримут усилия по улучшению качества секса. В этом случае мужчина станет удовлетворен сексуальностью и отзывчивостью своей партнерши и, в свою очередь, станет более эмоциональным и начнет уделять ей гораздо больше внимания, которое ей так нужно. Таким образом, КОГДА КАЧЕСТВО СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ УЛУЧШАЕТСЯ, ВНЕЗАПНО ОТНОШЕНИЯ ПАРТНЕРОВ ТАКЖЕ НАЧИНАЮТ УЛУЧШАТЬСЯ.
Я не утверждаю, что секс - это достаточное условие для установления хороших взаимоотношений. Но я утверждаю, что это условие необходимо. Секс может иметь огромное символическое значение: он может быть главным фактором разочарования в отношениях. Он может стать причиной чувства тревоги (например, со стороны женщины, которая, по собственному мнению, не привлекает своего партнера), неадекватности (мужчина, который полагает, что не способен завести и удовлетворить женщину так, как ей бы этого хотелось) и, в конечном счете, неприятия и обиды. Как только секс оказывается на низком уровне, конфликты и проблемы могут возникать буквально на пустом месте. Сексуальный мир гораздо более интимен и сокровенен для человека, нежели другие сферы жизни, поэтому диссонанс в сексе воспринимается партнерами намного более эмоционально, чем бытовые ссоры.
Преуменьшение важности секса является довольно распространенным барьером для развития и улучшения отношений. Сексуальная жизнь - это та область, где партнеры создают свой собственный уникальный интимный мир, который они оберегают и строят вместе.
|
8. Люди с недостатками не способны построить прекрасные отношения.
|
Очень часто люди выдают какой-либо недостаток или странность своего партнера за главную причину расставания с ним. Но согласись, очень трудно судить о том, что является нормой, а что - нет, что является странностью, а что - нет. Я не говорю о тех случаях, когда один из партнеров нешуточно злоупотребляет алкоголем, грубит или ходит "налево". Я говорю о некоторых особенностях характера, которые есть у каждого из нас, с которыми вполне можно уживаться и даже исправлять. Все люди отличаются друг от друга, и это гарантирует наличие странностей в каждом индивидууме, ибо нормы определяются, как усредненные данные. И, несомненно, эти странности не совпадают с тем, что мы сами и даже их обладатель, хотели бы видеть в идеальном мире. К сожалению, многие люди тратят пол жизни, чтобы осознать, насколько реальность отлична от их идеалов. К тому же, эти идеалы, по большей части, строятся на основе принятых в обществе моделей и догм.
Я расскажу тебе следующий пример. Отец одной моей знакомой до безумия любит футбол. Я сам обожаю футбол, но когда я говорю "до безумия", я имею в виду то, что он любит его едва ли ни больше всего на свете. Он играет в футбол два раза в неделю, он не пропускает ни одного матча по телевизору, ходит на стадионы, ведет таблицу очков, играет в тотализаторе, говорит о футболе несколько часов в сутки. Его жена - очень милая женщина - нашла способ с этим ужиться. Она даже помогает ему наслаждаться своим хобби. Бесспорно, этот вид спорта ей совершенно не интересен, но она относится к увлечению своего мужа с пониманием. Пожалуй, понимание - правильное слово, поскольку инстинктивно женщине нет дела до мужского хобби, до его потребности во внутреннем росте, в активности и т.д. Для нее гораздо важнее то, как мужчина посвящает себя ЕЙ. Но, именно поразмыслив головой и посмотрев на мужа, не только как на мужчину и отца ее детей, но и как на личность, она с пониманием отнеслась к его особенности. И у этой пары замечательные отношения.
Отношения невозможны без взаимного уважения. Поэтому в данном контексте мы говорим о тех странностях и недостатках, которые не подразумевают неуважительного отношения к партнеру. На протяжении всех других статей сайта я уже неоднократно давал тебе понять, что это главная отправная точка, которая должна побуждать тебя сказать "Стоп!". Если ты не можешь заставить своего партнера уважать себя, то дальнейшее развитие отношений принесет тебе лишь одни огорчения. Но ЕСЛИ ТЫ СТОЛКНУЛАСЬ С НЕКОЙ ОСОБЕННОСТЬЮ МУЖЧИНЫ, КОТОРАЯ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ТВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ О НОРМАЛЬНОМ ПОВЕДЕНИИ, НО НИКАК НЕ ОСКОРБЛЯЕТ ТЕБЯ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО СТОИТ БРОСАТЬ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ. Вспомни о рефрейминге. Возможно, он поможет тебе увидеть эту особенность в ином свете.
Я уже говорил тебе, что отношения глупо подгонять под какие-либо выверенные схемы. Это творческий процесс и никак иначе. Из этого следует, что никакого правильного способа построения отношений нет и в помине. Не существует правильного способа показывать внимание и заботу. Не существует правильного способа растить детей, общаться с родственниками, улаживать конфликты и, вообще, решать какие-либо бытовые и психологические проблемы. Знаю, это противоречит практически всей литературе, которую ты читала, но я не хочу быть очередным автором, который будет усердно вводить тебя в заблуждение. Я открыто заявляю, что весь сайт, который ты сейчас просматриваешь, вполне может оказаться бесполезным для тебя просто потому, что ты кардинально отличаешься от меня, и те вещи, которые работали у меня, могут не принести тебе никакого результата. Хотя нет. В последнем я сильно сомневаюсь.
Я хочу, чтобы ты поняла, что любая статья, любая книга, любой тренинг и даже любая наука - это все персональное мнение конкретного человека или конкретной группы людей, сколь бы большой она не была. Уверен, что подобные мысли посещали Алберта Эйнштейна перед тем, как он вывел свою теорию относительности.
То же самое справедливо и для отношений. ТЕБЕ И ТВОЕМУ ПАРТНЕРУ НЕОБХОДИМО НАЙТИ СПОСОБЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ, КОТОРЫЕ БУДУТ РАБОТАТЬ У ВАС. Неважно, соответствует ли это стандартам, которые ты прочла в книге или видела в кино. Неважно, совпадает ли это с теми наставлениями, которые на протяжении многих лет ты слышала от родителей. Твоим главным критерием оценки ваших отношений и вашей деятельности в рамках этих отношений должно быть достижение или недостижение вами результатов, которые вам нужны. Нет смысла следовать каким-либо принятым в обществе принципам. Есть смысл следовать только тем принципам, которые работают и делают вашу пару счастливой. Единственный принцип, которому, на мой взгляд, следует уделять внимание всем без исключения парам - это необходимость партнерам относиться с пониманием к тем различиям, которые есть между ними.
Уверен, ты знаешь счастливые пары, взаимоотношения которых противоречат всем принятым канонам и моделям. Один наш ученик, закончивший тренинг "ARDOR для мужчин", недавно женился на женщине, с которой он познакомился на улице. Я увидел их отношения со стороны и изумился. Эти молодые люди практически не разговаривают друг с другом. Из тех четырех с половиной часов, которые я провел рядом с ними на корпоративной вечеринке нашего проекта, они произнесли около сорока слов каждый, из которых половина представляет собой чудные обращения, вроде "монстрик" или "зараза". При этом я ничуть не сомневаюсь, что у этой пары замечательные отношения.
Не следуй слепо тем догмам и формулам, которые приняты в обществе. Подумай о том, как прекрасно построить такие отношения, которые будут отличаться от всего, что ты прежде видела в этом мире. Подумай о том, что в жизни женщины помимо мыслей о красивых вещах, о свадьбе, о моде, о карьере, воспитании детей может быть еще одно удивительное захватывающее увлечение - построение как можно более теплых и прочных отношений. И зачастую для этого нужно переступить через социальные стереотипы и сделать те вещи, которые не делает никто из знакомых тебе женщин.
Не удивлюсь, если ты полагаешь, что ответственность за поиск своей второй половины и построение с ней отношений лежит не на тебе. Так думают большинство людей. Чаще всего люди убеждены, что внезапно им с неба свалится их любовь, человек, который будет делать их жизнь счастливой. Всегда. А когда они вдруг обнаруживают, что сказка, в которую они верили, оказывается неправдой, они начинают во всех трещинах в отношениях винить своих партнеров. В этот момент они убеждены, что именно действия их партнеров являются причиной их несчастий, что, пока их партнеры не изменятся, жизнь не улучшится, и они ничего не смогут поделать с отношениями. Если у тебя есть хотя бы небольшой опыт семейной жизни, то я уверен, подобная ситуация тебе знакома. Ситуация, когда ты убеждена, что, если бы ты могла изменить мышление, чувственность или поведение своего партнера, отношения бы значительно улучшились.
Это миф. Главным человеком, на которого тебе следует влиять, являешься ты сама. Ты являешься главным звеном в отношениях и именно ты должна начинать все действия по изменению этих отношений. С таким и только с таким настроем ты будешь способна на конструктивные действия в отношениях. Ты не сможешь добиться активности от своего партнера, если ты сама пассивна.
Я не утверждаю, что ты виновата во всех проблемах в отношениях. Но я говорю о том, что НА ТЕБЕ ВСЕГДА ЛЕЖИТ НИКАК НЕ МЕНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ МЕЖДУ ТОБОЙ И ТВОИМ ПАРТНЕРОМ. У тебя также есть черты характера, особенности поведения, недостатки, которые непременно влияют на то, как ведет себя с тобой мужчина. Перефразируя слова моего друга, Бориса, мужчина ведет себя с тобой ровно так, как ты позволяешь ему себя вести.
На мой взгляд, основная причина возникновения обсуждаемого мифа заключается в том, что позиция обвинения другого человека в своих несчастьях очень удобна, так как она полностью снимает с человека ответственность.
Если тебя не устраивает нынешнее состояние твоих отношений, то именно твои мысли, чувства и модели поведения привели к этому результату и именно их тебе необходимо менять. Даже если твой партнер запустил определенный разрушающий шаблон поведения, отношения будут разрушаться тогда и только тогда, когда твой ответный шаблон поведения будет ПОДДЕРЖИВАТЬ исходный. Например, если твой партнер безумно ревнует тебя и требует от тебя отчета за каждый твой шаг, то, предоставляя ему такой отчет, ты одобряешь его разрушительное поведение, ты позволяешь ему вовлечь тебя в эту бесконечную игру, которая, как наркотик, дает необходимую подпитку его самооценке. Не позволяй вовлечь себя в такие игры. Следи за тем, чтобы каждая твоя инициатива и каждое ответное действие носило конструктивный характер. Спрашивай себя, укрепляет ли данное конкретное действие твои отношения или рушит их. Ты будешь удивлена, как много поступков, нацеленных удовлетворение нужд твоего партнера, на самом деле, вредят отношениям. Нередко справедливо и обратное.
Твоя жизнь - это результат твоих действий. Не позволяй ни себе, ни мужчине скидывать всю вину за ваши беды на партнера. Перестань думать, что кто-то другой ответственен за твое личное счастье. Не гори желанием контролировать или изменять своего партнера. Начни изменять себя, свою личность, свои отношения. Помни: это ТВОЙ МИР и ТВОЯ РЕАЛЬНОСТЬ.
Мы говорили о том, что кажется любовью, но ей не является. Выяснилось даже, что Ромео и Джульетта не любили друг по-настоящему! Но на вопрос: «Что же такое настоящая любовь?» мы так и не ответили.
Боюсь, что прочитав прошлую статью некоторые засомневались — существует ли она вообще? Не миф ли это? Не мечта ли человечества? Все-таки, я думаю, что не может все человечество мечтать о том, чего совсем нет! Все мифы и мечты имеют под собой какое-то здравое основание. Так что продолжим поиски настоящей любви .
Определение любви
Однажды я присутствовала на венчании, в конце которого священник поздравил молодоженов и сказал очень странные слова: «Очень приятно видеть ваши счастливые лица, но не думайте, что те нежные чувства, которые вы сейчас испытываете друг к другу — это любовь. Любовь вам еще предстоит предстоит вырастить. Вот если вы через 15-20 лет скажете «люблю» — тогда это будет настоящей любовью « . Что он имел в виду, как Вы думаете? Явно не то помрачение любви-чувства и не восточное блаженство, которые мы рассматривали в прошлый раз.
Знаменитое описание любви апостола Павла (глава 1-го Послания к коринфянам) я не буду здесь приводить, потому что оно не дает определения любви, а лишь перечисляет ее свойства, каждое из которых, в силу специфичности языка богословия, нуждается в таких пространных пояснениях, что статья грозит перерасти в книгу, и полагаю, что далеко не всем это будет интересно. Тем не менее, наша культура целиком выросла из христианства, нравится нам это или нет — это факт. Наши представления о вечности любви, ее первостепенной важности, жертвенности, личностности и прочих свойствах — именно оттуда.
Но оставим христианство, потому что сейчас далеко не все к нему лояльны. Лучше возьмем определение любви Э. Фромма, всемирно известного психолога и философа прошлого века:
«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»
Определение прекрасное и его часто приводят в разных источниках, но похоже, оно тоже нуждается в пояснениях. Формула хороша своей универсальностью — ее можно применить не только к любви между мужчиной и женщиной, но и к родительской любви, дружеской и конечно, к самому близкому человеку — к себе. Мы используем в этих разных случаях одно слово — значит, и значение у него должно быть одно?
«Активная заинтересованность» — это как? Активность предполагает действие , а не просто чувство или переживание. А заинтересованность, соответственно, сильную мотивированность на это действие, некое совсем неравнодушное отношение — забота о предмете. Можно сказать так — деятельная забота . Заметьте, тут и речи нет о привязанности и симпатии, о желании быть вместе с объектом или блаженстве.
Ничего не сказано в этом определении любви и о чувствах, состояниях, помрачении ума, невозможности жить без любимого и даже о взаимности. Названо вполне конкретное занятие — как земледелие или бизнес. И думаю, все согласятся, что без деятельной заботы любовь немыслима. Это отражается даже в таких анекдотических ситуациях, как: «Если ли меня любишь — купи мне вон ту сумочку!» И о детях мы заботимся, и о друзьях… Без проявлений заботы наши заверения в любви и дружбе — пустой звук. Согласны?
Так что же, все так просто? Но мы еще не разобрали вторую часть определения — а там и начинается самое интересное! О чем же забота? — «о жизни и развитии объекта любви» . Беда в том, что мы все знаем, что такое забота, но практически всегда мы заботимся о том, чтобы нашему объекту было «хорошо» — то есть приятно и комфортно . А люди так странно устроены, что частенько то, что нам приятно и комфортно, в лучшем случае — нейтрально нашей жизни и развитию, а в худшем — наносит им серьезный вред.
Например, когда мы щелкаем пультом телевизора или устраиваем пивную вечеринку, что мы делаем для своей жизни и развития? — Правильно, деградируем и приближаем болезни! И по формуле Фромма получается, что мы себя в эти моменты не просто не любим, а скорее ненавидим.
Есть такой закон человеческой природы: мы не можем относиться к кому-то лучше, чем к себе самому — будь то уважение, доверие или любовь (хуже, кстати, тоже не можем). Вполне естественно, что и заботиться о другом мы будем, как о себе самих. Может получиться парадоксально — если мы не , то заботясь о другом и выражая таким образом свою «любовь», мы на самом деле его тоже не любим .
Бабушка, прекрасно зная, что у внучки аллергия на сладкое, «заботливо» кормит ее шоколадкой: «Жалко же — ребенок сладостей совсем не видит, пусть побалуется вкусненьким!» А бедная девочка потом будет покрываться сыпью и мучительно чесаться… — Пример гротескный, но он из реальной жизни, и печальная правда в том, что наша «любовь» почти всегда такая, если подумать.
Бывает и так, что под видом заботы о другом, мы, на самом деле, заботимся о себе, а чаще о своем комфорте. Ярче всего это проявляется с детьми — например, мы одеваем трехлетнего малыша, вместо того, чтобы предоставить ему возможность научиться одеваться самому. О ком мы заботимся? — Правильно, о себе! Нам так проще и быстрее. В других отношения это не столь очевидно, но тоже частенько присутствует… Примеры можете найти сами.
Такая «любовь и забота» в лучшем случае — обман и самообман, а в худшем — манипуляция: «Я о тебе забочусь, люблю тебя — так что, изволь теперь плясать по мою дудку!» . В самой по себе заботе о себе ничего плохого нет, но зачем же обманывать, называя это заботой о других? А тем более манипулировать, пытаясь изнасиловать свободу другого? Непросто все, оказывается, с заботой!
Любовь немыслима и без уважения, без доверия, и без бережного отношения к уникальности и свободе личности — согласны? А для этого, прежде всего, тоже необходимо уважение, доверие и бережность к себе. Чтобы заботиться о жизни и развитии другого, мы должны сначала научиться правильно заботиться о себе — о своей жизни и развитии , а не о физическом или эмоциональном комфорте. И пока мы этого не сделаем, мы просто не способны любить по-настоящему.
Другими словами, любить может только зрелая, самостоятельная, свободная и нравственно здоровая , которой еще нужно стать. Да, неутешительно — не каждому дана любовь. И не потому, что она не ко всем, «приходит», а потому, что не каждый на нее способен. Вот так не «романтично» все оказывается:)
Любовь нечаянно нагрянет…
А вопрос « » остается: Вот, мы стали зрелыми и способными любить, — но не будем же мы любить всех или «кого попало»? Не каждый человек вызывает у нас желание о нем заботиться, а наши желания, все-таки, имеют значение. Наверное, поэтому мудрой природой и придуманы инстинкты и гормоны. Когда мы «влюбляемся», человек нам настолько симпатичен, что нам хочется и нравится о нем заботится. Материнский инстинкт, просыпающийся после родов, властно побуждает нас неусыпно заботиться о малыше — мы просто не можем о нем забыть, даже если захотим. Но гормоны и инстинкты со временем ослабевают.
Влюбленность — только семечко любви , которое нам предстоит вырастить. Если мы зрелые люди, на место первичной влюбленности по инстинкту приходит «ответственность за тех, кого приручили» . Если мы смогли разглядеть в любимом прекрасную и уникальную личность, а не просто объект вожделения или умиления, то мы будем заботиться о нем уже не под влиянием капризных эмоций, а сознательно , — потому что судьба доверила заботу о нем именно нам, соединив наши жизни, и потому, что мы искренне желаем ему счастья.
Никак не выходит из головы огромный срок в 20 лет, которые батюшка отвел на выращивание любви. Психологи тоже называют срок становления супружеской любви минимум в 15 лет. Почему же так много? А потому, что не так-то просто любить другого в его неповторимости и заботиться о нем постоянно . Бывают моменты, когда нам не хочется поступиться чем-то, бывает, что нам резко не нравится что-то в другом — и тогда, чтобы продолжать заботиться, нам придется делать над собой усилие. Это — душевный труд, для приобретения навыков в котором нужно время.
Опять же, очень не просто понять, в чем состоит польза для жизни и развития другого человека , ведь он — другой, и путь развития у него — свой, индивидуальный. Как часто нам кажется, что мы знаем, что лучше для любимого, основываясь на наших представлениях! Чтобы понять особенности пути другого, нам придется справиться со своими стереотипами, перестать смотреть «через себя» — научиться видеть другого человека как бы изнутри него самого.
Для этого нам нужно выйти из своей ограниченности, расширить свой маленький мир, дополнить его еще одним миром. При этом важное условие: не слиться с другим, не потерять себя, начав жить его жизнью вместо своей, как это бывает . В таком ракурсе, любовь — это путь и нашего развития тоже. Можно даже сказать, что это самый мощный «двигатель» гармоничного развития личности. Согласитесь, что человека, который не умеет любить, трудно назвать полноценным, как бы он не был «развит» во всех остальных отношениях?
Что такое настоящая любовь?
«А как же счастье?» — спросите вы — «Сплошная нудная работа!» Но ведь чтобы вырастить из семечка прекрасное дерево и насладиться его плодами, тоже необходим труд и время. Так же, если мы не будем поливать семя нашей любви заботой, удобрять уступками и трудиться над прополкой и рыхлением почвы вокруг, мы не только не дождемся плодов — оно может даже не прорасти.
Как вы думаете, полноценно ли счастье только нашего «индивидуального пользования»? Предположим, мы прожили жизнь и были счастливы — и что? Будем ли мы удовлетворены нашей жизнью и нашим счастьем, если мы ни с кем им не поделились, если благодаря нам мир, или хотя бы один человек, не стали тоже счастливее? — Мне кажется, что нет. А вот если мы смогли сделать счастливым кого-то, мы сможем сказать, что «не зря» прожили жизнь. Раньше в русском языке было прекрасное слово — служение (не путать со «службой»). Не только в плодах, а и в самом служении тоже есть счастье, гораздо большее, чем просто в заботе «о себе любимом».
Подведем итоги. Мы искали «настоящую любовь» — бесконечную во времени, преображающую человека в лучшую сторону, наполняющую жизнь смыслом и дарующую счастье. Естественно, любовь не «вообще», а личностную, к конкретному человеку. Думаю, что у вас представления о настоящей любви примерно такие же. (Или я ошибаюсь? Если Вы под словами «настоящая любовь» подразумеваете что-то другое — поделитесь, пожалуйста!) Эту любовь мы нашли! То, что подразумевает определение любви Э. Фромма, как раз имеет все перечисленные свойства.
Получается, что настоящая любовь — это не чувство, не состояние, не энергия, не болезнь, — а действие, причем действие, длящееся во времени посредством наших усилий. Иными словами: Любовь — это деятельная забота о жизни и развитии объекта любви, которая требует времени и усилий для своего становления.
Да, не очень романтично, зато это «настоящее»! Такая любовь не «приходит и уходит» , не «вспыхивает и гаснет» , часто оставляя после себя дымящиеся развалины нашей души, а зависит от нас и нашей воли, созидает нашу душу и душу любимого, дает нам истинное счастье и никогда нас не покинет. А еще она, прямо как живое дерево, всегда продолжает расти — вместе с нами, светя все ярче. — Нет предела совершенству . К такой настоящей любви можно и нужно стремиться, и если у нас ее нет, то виноваты в этом только мы сами, а не то, что она — миф и «не существует».
Желаю вам настоящей любви! До новых встреч !
© Надежда Дьяченко
Не так давно я писала статью на очень наболевшую и актуальную тему об , а сегодня хочу поднять вопрос о виртуальной любви, так как мне поступил вот такой вопрос:
Вопрос: Добрый день Екатерина! Хотела бы попросить Вашего совета. У меня такая ситуация: Я познакомилась с мужчиной в инете, он из Германии, мы с ним общаемся уже 1 г. и 6 мес. Мы должны были встретиться с ним в феврале, но с ним случился несчастный случай, он не может ходить. Но я его не бросаю, мы пишем друг другу смс. Нас связывает что-то необъяснимое, такое чувство, что мы знаем друг друга очень давно.
Оба очень ждём встречи! Стараемся друг друга поддержать, когда очень трудно. Скажите, такие отношения возможны или они обречены? Мы надеемся, что будем вместе! Мы очень любим друг друга, и не хотим расставаться даже на минуту. Заранее Вам благодарна, за то, что Вы меня выслушали. С уважением, Ирина.
Виртуальная любовь
Ответ: Ирина, здравствуйте! Совет я вам вряд ли смогу дать, да и не имею я такого права. Я просто выскажу свою точку зрения и свое мнение, которое сложилось из общения со многими женщинами, которые находились примерно в такой же ситуации, что и вы. Каждый случай индивидуален. Бывает так, что виртуальная любовь переходит в реальную и люди живут долго и счастливо. Но, к сожалению, чаще всего, виртуальная любовь так и остается виртуальной любовью и сожалением о потерянном времени. Время, Ирина, очень ценно и бежит оно очень быстро.
К сожалению, часто бывает и так, что человек при виртуальном общении может выставить себя в отличном от реального свете. Человек может рассказывать о себе все что угодно, и проверить это невозможно, остается только верить «на слово». Здесь конечно все зависит от моральных качеств человека, но виртуальное общение плохо еще и тем, что практически невозможно выразить свое истинное отношение посредством одних лишь смайликов и других знаков. Ну не заменят они интонации человека, прикосновение его рук и выражение глаз! Интонация играет огромную роль в общении людей, и передать ее знаками очень сложно.
К тому же, люди – это не просто физические тела, а еще и энергетические, и можно переписываться сколько угодно долго времени, а встретившись понять, что вы совершенно чужие друг другу люди. При первой встрече человеку кажется что он, в первую очередь, оценивает по внешности и определяет – нравится ему этот человек или нет. На самом деле, еще до того как глаза рассмотрели другого человека, нос уже сделал свой выбор. Именно по запаху, на инстинктивном уровне, в самые первые секунды общения, человек делает свой выбор, затем идет энергетика человека, а затем уже его внешность и голос.
Ирина, очень была бы рада, если бы ваша продолжилась и в реальной жизни. А для этого, как ни крути, вам обязательно надо встретиться. За свой счет, я, конечно же, не советую вам ехать к нему, но вот вопрос о реальной встрече стоит поднять. Если у вас, действительно, любовь, я думаю, что он найдет средства и возможности для того, что бы вы, наконец-то, смогли увидеть друг друга и посмотреть друг другу в глаза. Ирина, судя по вашему письму (хоть и очень короткому) я сделала вывод, что вы очень добрый и порядочный человек, поэтому, я думаю, что вы заслуживаете счастья! Удачи вам!
Признаки настоящей любви
Многие из нас не понимают, что такое любовь и влюблённость. Мы часто путаем эти понятия и легко соглашаемся на подделки. Называем настоящей любовью преданность, влечение, страсть, зависимость, хотя на самом деле глубоко заблуждаемся. Как отличить любовь от влюбленности?
Ясно, что влюблённость – это не плохо, но, тем не менее, хорошо бы научиться отличать настоящую любовь от её всевозможных заменителей. Тогда мы будем иметь представление о том, что вообще испытываем к близкому человеку.
Сразу возникает вопрос: почему хочется именно любить, а не просто находиться во влюблённом состоянии? В первую очередь, отношения предают нам уверенность. Главное, чтобы потребность в любви не создала нам иллюзию настоящих чувств, в то время, когда мы рядом не с тем человеком.
Тогда вполне логичен вопрос: любовь, какая она?
В большинстве своём мы ищем её всю жизнь, и всё равно мало кто добивается своего. Любовь делает нас чрезмерно счастливыми, она улучшает наше настроение и заряжает энергией. С ней мы чувствуем себя значимыми, ощущаем себя личностью. Нет какого-то одного наиболее точного определения понятию любви. Мы просто её ощущаем, живём ею.
Давайте подумаем, в чём проявляется любовь?
Обычно в желании проявить заботу к близкому нам человеку, в стремлении бескорыстно осчастливить его. Когда любим, мы не боимся показаться смешными и нелепыми – просто стараемся дать человеку всё, что только можем, даже не материально, но обязательно духовно. При этом, как правило, не возникает вопроса, как доказать свою любовь друг другу.
Попробуем разобраться, какая должна быть любовь, чтобы не спутать её с подделками.
Отличие любви от её заменителей
Какая бывает любовь? Во-первых, настоящая любовь всегда основана на доверии и терпении по отношению друг к другу. Банальный разговор часто помогает сохранить отношения, в то время когда во влюблённом состоянии мы готовы моментально расстаться.
Когда любим человека, то видим его недостатки, но мы готовы жить с ними. Во влюблённом состоянии объект наших симпатий кажется идеальным, но если вдруг мы обнаружим в нём какой-то изъян, то порой легко можем разлюбить его.
Во-вторых, мы всегда хотим, чтобы любимый человек был счастлив.
Настоящая любовь может быть только взаимной. Если мы «испытываем безответную любовь», это вовсе не любовь, а всего лишь подделка, и рано или поздно проснутся чувства к другому человеку. Поэтому нужно вовремя задуматься, если любовь не взаимная, что делать?
Настоящая любовь – это когда мы теряем гордость перед близким человеком, больше думаем о нём, чем о себе. Хотя при длительных отношениях подумать о себе – нормальное явление.
Стоит время от времени задавать себе вопрос: какую ты хочешь любовь?
Мы должны понимать, что любовь не может быть идеальной, так же как и не может быть нашей слабостью или эмоциональным помешательством. Часто то, что показывают на экранах телевизоров, не является любовью. В жизни всё по-другому.
Любовь это когда мы готовы пойти против мнений окружающих ради того, кого любим. К тому же, над нашими отношениями нужно неустанно трудиться, чтобы потом гордиться тем, что смогли спустя годы сохранить уважение и тёплые чувства друг к другу.
Конечно же, есть вещи, которые нам сложно простить. Однако, что бы ни произошло, всегда можно найти выход, ведь мы все ошибаемся. Вот что значит настоящая любовь.
Ищите её, сколько бы времени на это не потребовалось. А если нашли, держитесь за это прекрасное чувство, живите им, преодолевайте все трудности на пути и двигайтесь вперёд, вместе со своей второй половиной.
01.10.2013 18:15:03
Но ведь были чувства. Куда делись?
Все просто. Между любовью и влюбленностью есть небольшая, но очень существенная разница.
В результате влюбленности в крови повышается уровень адреналина, который ускоряет биение сердца, обостряет все чувства и вызывает ощущение общего подъема. Иногда мы принимаем за влюбленность что-то уж совсем мимолетное, просто легкий флирт. Серьезная же влюбленность имеет свои признаки. Вот некоторые из них:
Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди;
Вас бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть;
Вам кажется, что в животе у вас что-то подрагивает и трепещет;
По телу пробегают мурашки;
Зрачки непроизвольно расширяются;
Вас не покидает ощущение полета;
Все чувства обостряются;
У вас полностью пропадает аппетит;
Проходит простуда, мучавшая вас не одну неделю;
Вам кажется, что вы все время немного пьяны;
Вы ощущаете необычный подъем, можете «свернуть горы»;
Вы не можете ни на чем сосредоточиться;
Вы перестаете ругаться и спорить с окружающими, ощущая к ним необычную любовь;
Вам хочется петь, сходить с ума и вообще делать что-то необычное;
Вы можете спать всего по несколько часов в сутки и при этом не чувствовать усталости.
Понятно, что этот список можно продолжить. Ведь многие проявления влюбленности очень индивидуальны. Да и то, что перечислено в этом списке, знакомо не всем. Все зависит от темперамента, возраста и пола. Разница только в том, что человек в состоянии влюбленности становится неистовым эгоистом и собственником. А по-настоящему влюбленный готов отдать и пожертвовать всем.
Собственно с одной моей знакомой произошла очень интересная история, которая и заставила задуматься над вопросом на тему любви…
«Он подошел ко мне в кафе. Мило улыбнулся и предложил свою компанию. Хотя я не была настроена на общение в тот вечер, все же почему-то ответила ему согласием. Мы начали разговаривать и ни о чем, и обо всем сразу. Так легко и непринужденно, будто знали друг друга целую вечность.
Домой я возвращалась, словно на крыльях. Казалось бы, взрослый человек, 26 лет, но в душе летали бабочки.
Он позвонил на следующий день и снова предложил встречу…
Сказка продолжалась недолго. Его друг, низкий и завистливый человек, наговорил обоим неправду. Ей сказал, что он бабник, ему, - что она не-свободна. А гордость человеческая - один из худших пороков…
Она ждала, искала, звонила… Но абонент был всегда вне зоны. Когда же пришло осознание того, что больше он не придет, она заплакала… По-детски, навзрыд. Но ни проклятий, ни обид в его сторону не было… В голове крутилось только, чтобы он был жив и счастлив, с той другой…
Время летело, но она продолжала искать его в толпе, ждать, любить и видеть во сне. Она мечтала, что когда-нибудь они встретятся. Возможно, он даже не узнает ее, но опять на миг увидеть любимые глаза казалось ей высшим счастьем…
Хотя время стирало образы из памяти и из сердца, и, казалось бы, давно зажили душевные раны, жизнь ее так и не сложилась… Недостатка в мужчинах не было, но и любви другой тоже не было.
А ты попробуй на сайте знакомств поищи, может, найдешь того единственного, как-то подсоветовала подружка…
На подобных сайтах, конечно, можно пообщаться, узнать друг друга немного и решить - соглашаться на встречу или нет. Удобно. Но с каждым днем, отвергая очередного мужчину, она просто убеждалась, что неисправимая одиночка.
Но вот однажды…
По привычке открыв сайт с перепиской, на самом верху было письмо от мужчины:
Привет, ты меня помнишь?
Она посмотрела на фото. Что-то знакомое…
Если честно, то нет…
Она увеличила фотку… И ее сердце вдруг подпрыгнуло и ударилось о ребра. Это был он… Изменился, но глаза… Все те же любимые глаза. Только очень грустные.
Помнишь кафе? - написал он.
Да помню я все… 10 лет прошло.
Может, встретимся?
Давай, конечно, встретимся…
Как оказалось, история со счастливым концом. Любовь вспыхнула с новой силой. Теперь они вместе, растят чудесного малыша. И счастливы… Недавно я у нее спросила: «А ссоритесь?» Она ответила: «Конечно ссоримся, но один обязательно уступит, а второй подойдет и извинится.
Химия, магия или все-таки настоящая любовь должна быть такой, каждый сделает свой вывод. Нет, скептики могут сказать, что это просто сказка и выдумка. Но у каждого есть право на свое мнение…
В настоящей любви не может быть ссор, эгоизма и обид. Потому что она настоящая…
Хотелось бы завершить статью словами из песни, звучащей в фильме «3+2»:
«Ведь не любить, значит - не жить. Кто даст ответ - так или нет».
Любите и будьте любимы…
Владислава Цепеш
| Статьи по теме: | |
|
Что носить этой зимой: модные луки для холодных времен года Актуальные украшения зимнего сезона
Тенденции, заданные дизайнерами для уже наступившего весенне-летнего... Муниципальная пенсия: условия получения, расчет, надбавки
Пенсия за выслугу лет доступна не всем, а только лишь людям определенных... Волшебные маски для волос в домашних условиях
Чтобы волосы были здоровыми и красивыми, необходим регулярный уход.... | |
