Отношения отец и сын. Отношение отца и сына. Примеры, выбранные из интернета

И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…

Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.

Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.

Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.

Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета. Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…

Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.

Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном

То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом)... а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.

Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.

Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.

Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.

Рождение ребенка, особенно первенца, знаменует новый этап в жизни мужчины. Многих мужчин пугает ответственность за семью. Будущий отец начинает сомневаться, сможет ли он обеспечить жену и ребенка, - особенно если он не уверен в стабильности своей работы или в перспективах роста. Ощущение неадекватности в этом очередном испытании его мужественности может пробудить в мужчине иррациональные сомнения в том, что ребенок вообще от него.

Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с "каторгой", но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, - и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.

Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план - по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены - особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь "принадлежат" маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.

Патриархальная культура дает мало возможностей для развития крепких связей между отцами и детьми. Некогда предметом гордости мужчин было то, что они "с пеленками не возятся". Дети - в особенности сыновья - служили свидетельством мужественности отца и способом увеличить свой авторитет или реализовать амбиции, однако лично ему радости доставляли мало. Небесный Отец сам не ухаживает за ребенком, и поэтому данный архетип не может служить образцом отеческой заботы или эмоциональной близости с ребенком.

Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к "захватчику" (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая "бросила" его ради ребенка, - эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.

Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая - причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или "помочь ему стать настоящим мужчиной". Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: "Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы", - это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание.

Сын, отнявший у отца часть внимания женщины и ставший объектом ревности, станет взрослым и обретет силу, а силы отца тем временем пойдут на убыль. Если отец каким-то образом не поглотит сына, -подобно тому, как это делали боги-Отцы в греческих мифах, - тот обязательно однажды станет достаточно силен, чтобы бросить отцу вызов и низвергнуть его власть.

Доктрина о первородном грехе и утверждение психоаналитического учения о том, что все сыновья хотят убить отца и жениться на матери, суть теории, оправдывающие враждебность, испытываемую обиженными Небесными Отцами по отношению к сыновьям. Представление о "необходимости" наказаний подтверждается поговорками вроде "пожалеть розгу - испортить ребенка".

Вначале сын перестает доверять, затем начинает бояться и наконец испытывает враждебность по отношению к отцу, который с самого младенчества считает своего ребенка испорченным и обращается с ним соответственно. Однако если отец заботится о сыне, играет с ним, учит его и служит для него положительным примером, дело обстоит совершенно иначе. Тогда ребенок иногда даже больше привязан к отцу, чем к матери, или иногда предпочитает бывать с матерью, а иногда - с отцом.

Нередко встречаются отстраненные Небесные Отцы. Они не жестоки по отношению к сыновьям, но эмоционально и физически недоступны. Среди моих пациентов не редкость мужчины, рассказывающие, что в детстве они жаждали внимания и одобрения со стороны отстраненного отца (вместо того, чтобы испытывать по отношению к нему враждебность, как предполагает теория эдипова комплекса). В детстве такие сыновья идеализируют своего отца и испытывают недостаток общения с ним.

Пока сын надеется, что отец по-настоящему заметит и признает его, доминирующие чувства ребенка - тоска и печаль. Гнев по отношению к отцу придет позже, когда сын оставит все ожидания и надежды на то, что отец будет относиться к нему по-отечески, и уже не будет мечтать об отцовской любви. Источником гнева может послужить также разочарование тем, что этот отстраненный отец оказался недостоин идеализированного образа, сложившегося в сознании ребенка.

Между эмоционально закрытым Небесным Отцом и его юным или взрослым сыном нередко складываются поверхностные, сугубо ритуальные взаимоотношения. Когда отец и сын оказываются вместе, между ними происходит совершенно предсказуемая беседа из серии вопросов и ответов типа "Как дела?", где не раскрывается ничего по-настоящему личного. С психологической точки зрения, такие взаимоотношения между Небесным Отцом и его сыном создают впечатление вполне комфортного отчуждения. Однако за этим фасадом может скрываться разочарование.

Когда сын чувствует, что отец видит в нем только очередной повод гордиться собой, у него может возникнуть открытая враждебность по отношению к родителю. Если ребенок чувствует, что папа совершенно не интересуется его личностью, но с удовольствием купается в лучах достижений и побед сына, отчужденность растет. Такие чувства особенно свойственны юношам, занимающимся спортом.

Брюс Огилви, автор книги "Проблемные спортсмены", первопроходец в области психологии спортсменов, описывает следующий случай. Однажды к нему обратился молодой человек, блестящий бейсболист, потенциальный кандидат в высшую лигу. Однако во время отбора игроков в высшую лигу парень вдруг сплоховал.

Он демонстрировал комиссии свое искусство. Некоторое время все шло гладко, но вдруг неожиданно для себя он отправил десяток мячей мимо цели. Я сказал ему: "Стоп. Я хочу, чтобы ты заново во всех подробностях пережил все это событие вместе со мной..." Парень стал в деталях рассказывать о каждом мяче, который он направил точно в цель, и вдруг воскликнул: "О Боже, вдруг я увидел этого сукина сына! На трибунах с правой стороны появился мой папаша". Единственное, о чем беседовал с ним отец, - это спортивные успехи. Подробно проанализировав со мной ситуацию, парень понял, что, удовлетворив свои амбиции в данной ситуации, он заодно удовлетворил бы и амбиции отца. А это было для молодого человека неприемлемо. Я могу привести тысячи таких случаев. У меня есть подобная история об отце и сыне из каждого американского города6.

Этому конкретному спортсмену не нравилось, что отца интересовали только его спортивные достижения, и юноша не захотел удовлетворять амбиции отца или его потребность разделить славу сына. Отцы очень часто ожидают, что сыновья -особенно первенцы -будут играть эту роль. Именно поэтому так приветствуется рождение мальчика (больше, чем рождение девочки). Мужчина, угощая гостей сигарами, с гордостью объявляет, что теперь у него есть "сын и наследник", который будет носить имя отца (и удовлетворять его амбиции) и который, уже в силу того, что он оказался мальчиком, доказывает мужественность родителя. Сам факт рождения мальчика удовлетворяет патриархальную потребность отца в сыне. Далее следует потребность в том, чтобы сын оправдал отцовские ожидания, - при этом никто не учитывает, что ребенок приходит в мир со своими способностями и талантами, эмоциональными потребностями, недостатками, личностными чертами и, возможно, особыми жизненными целями.

Очень часто у отца и сына в семье складываются не очень, скажем так, семейные отношения. Это может быть связано с чем угодно. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда отец не живет со своей семьей и внезапно решает, что ему нужно увидится с сыном, нет, мы рассмотрим стандартную ситуацию, когда отец живет со своей семьей, но испытывает некоторые трудности в общении с подрастающим или уже взрослым сыном.

Начнем с того, что Вам не стоит навязывать свое общение сыну если он сам этого не хочет. На первое время Вам наоборот необходимо немного отстранится от ребенка и понаблюдать за его поведением, интересами, спрашивать у жены, что происходит в жизни у Вашего сына. Зачем так? - если ребенок с Вами плохо ладит даже если Вы захотите ему помочь он не оценит этого, а все, что Вы скажете влетит в одно ухо, а вылетит в другое.
На этом этапе Вам необходимо сформировать некоторое мнение о Вашем сыне, чтобы понять, что ему нравится, а что нет.

Измените свою модель поведения. Чаще всего именно этого не хотят делать мужчины. Представьте себе, Вы всю жизнь всех чему-то учите, пытаетесь навязать свою точку зрения и тут резко не должны так поступать? Сложно? - Несомненно, но именно это и необходимо, чтобы наладить хоть какие-то отношения с сыном. Попробуйте проанализировать, что ранее в воспитании по-вашему Вы делали неправильно - чрезмерная опека, слишком много нравоучений, наказаний и т.п. и попробуйте стать чуть мягче. Если раньше Вы запрещали ребенку гулять до допоздна, то теперь разрешите ему делать это (в разумных пределах).
Также, не стоит указывать ребенку, что он что-то делает не так - это глупо. Пока сын не поймет, что он не прав он не прислушается к Вам, а своими постоянными замечаниями Вы только отдалитесь от него. Сказали что-либо один раз и хватит.

Если Вы осилили предыдущий пункт то можно переходить далее. Скорее всего Ваш сын уже заметил, что отец изменился и его отношения к Вам будет мягче, даже если Вы этого не замечаете. На следующем этапе Вам необходимо чуть больше начать интересоваться жизнью сына, но делать это не в нудной, родительской манере, а так, будто Вы его лучший друг. Вам будет намного проще заговорить с сыном о девушках если Вы будете обсуждать их так, будто Вы вместе с сыном с ними гуляли. И так можно затронуть любую тему - спорт, компьютерные игры, школа и т.п.
Однако и это все стоит делать в меру. Чрезмерная заинтересованность также повлияет на отношения сына к отцу. Постарайтесь добиться такого результата, при котором и Ваш сын также захочет с Вами что-либо обсудить.

Уважайте выбор Вашего сына. Вы можете не соглашаться с тем, что он выбирает, но должны принимать его, иначе Вы потеряете связь с ребенком.

Умейте поддержать Вашего сына. Да, он не девушка, но и сыновьям также бывает нужна Ваша помощь и понимание как отца. Ведь далеко не все можно обсудить с мамой. Если Вы видите, что что-то беспокоит Вашего ребенка, не стойте столбом, подойдите и попробуйте поговорить об этом.

Поддерживайте сына в его начинаниях - это сразу отразится на отношении к отцу, поскольку сын будет видеть в папе не чужого человека, а кого-то близкого, кто в любой момент будет на его стороне, а это очень важно в любых отношениях.

Если у Вашего сына в жизни произошло что-то грандиозное Вы должны быть одним из первых, кто поздравит его и порадуется за его успехи, даже если они кажутся незначительными Ваше внимание в такой ситуации будет очень важно для сына. Порой отцы часто забывают о успехах своих детей.

Если же ничего не помогает пора подключить жену - Маму Вашего сына. Мама должна стать связующим звеном между отцом и сыном, должна донести до каждого из них, что отцу нужно от сына и наоборот. Мама должна помочь наладить отношения в семье. Пусть отец интересуется о жизни ребенка через Маму, а она в свою очередь упомянет это в разговоре с сыном, чтобы сын не думал, что отцу на него все-равно. Как-только хоть какой-то прогресс в отношениях будет намечаться, можно будет переходить на прямое общения отца с сыном.

Во всем нужно знать меру. Иногда необходимо из доброго отца превратится в серьезного мужчину и поставить сына на место, но необходимо точно понимать, когда стоит так поступить.

Вот такую-вот информацию сегодня мы бы хотели до Вас донести. На самом деле совершенно несложно наладить отношения отца и сына, сблизить их. Все, что нужно от Вас - это осознать свои ранние ошибки в воспитании и более их не делать. Надеемся все у Вас будет хорошо. Удачи!

Я всегда считала, что мне повезло с мужем. У нас были хорошие, теплые отношения. До рождения ребенка мы прожили в браке шесть лет. Потом случилось то, чего мы так ждали и хотели оба – родился сынок. Муж очень ждал ребенка и хотел именно сына. На последних месяцах беременности разговаривал с моим животом, находился с нами в роддоме. Я видела, что он счастлив.

Потом, когда малыш начал подрастать муж старался уделить ему максимум своего времени, ходил с ним на прогулку, а я оставалась дома. Иногда, чтобы сделать домашние дела, а иногда специально, чтобы они побыли вдвоем. Я же понимаю, как важно мужчинам их общество и что-то общее , скрытое от женских глаз. Я была уверена, что всё нормально в нашей семье и, что мои мужчины отлично ладят друг с другом.

Но когда сын подрос до возраста 4 лет, я стала замечать, что отношения между ними начали портиться и оказались не такие уж идеальные. Более того, всё чаще стали возникать конфликтные ситуации. Сын у нас парень с характером и он в свои четыре года очень уверенно начал противостоять отцу. Я была в шоке.

Дальше хуже: они начали меня перетягивать каждый на свою сторону. Это было самое страшное для меня. Я ведь не могу выбирать между любимым мужем и любимым сыном. Это как минимум глупо. Мои попытки вразумить их обоих ничего не давали . У меня даже была мысль сводить их к семейному психологу, но потом решила разобраться сама: почему так происходит и что с этим нужно делать? И можно ли изменить ситуацию, не прибегая к помощи специалиста?

Два вида отношений

Существует всего два типа отношений между отцом и сыном:

• Сын и отец – соперники . В этом случае отец пытается «задавить» своим авторитетом сына, и каждый раз задевает его, дает советы, читает нотации и нравоучения. Причем совершенно неважно: есть для этого повод или нет. Он считает, что знает больше, знает, как правильно поступить и не дает ребенку ни малейшей свободы и самостоятельности. Ребенок в свою очередь уверен, что прав именно он (или мама, но только ни отец), а советы отца ему надоели и не нужны. Все наставления отца воспринимаются «в штыки» и агрессивно, независимо от возраста ребенка.
• Отец и сын – друзья . Это идеальный вариант, но в реальной жизни встречается редко – статистика. Дружба между ними начинается с первого дня жизни ребенка, а ни тогда, когда ребенку исполнилось двадцать. Такой вид отношений зависит в первую очередь от отца. Именно осознание того, что он отец и на нем лежит груз ответственности за этого маленького человека, уверенность в собственных силах и самодостаточность делают отношения правильными и дружескими. Отец понимает, что это он, а не жена, должен вложить в воспитание сына максимум, должен помочь ему стать настоящим мужчиной, объяснить и научить всему тому, чему женщина в принципе научить не может. Рядом с таким отцом сын всегда будет чувствовать защищенность и уверенность, а ведь это очень важно, особенно в детстве.

К сожалению, но вариант № 2 не о нас. И надо было разбираться с первым типом взаимоотношений. Обратимся за помощью к науке психологии. Что же говорят специалисты в этой области по поводу таких сложных отношений отца и сына?

А говорят они следующее : в возрасте 3-4 лет любой мальчик начинает испытывать странные чувства по отношению к своему отцу. В его маленькой душе борются два чувства: любовь и ненависть. Да, именно эти чувства он начинает испытывать к отцу. Борьба этих противоречивых чувств доставляет мальчику массу трудностей в эмоциональном плане. С одной стороны он, конечно же, любит своего отца, с другой желает ему смерти и от этих мыслей сам испытывает настоящий ужас, опасаясь, в первую очередь, гнева отца. А всё потому, что свою мать он в этот период любит гораздо больше. И не хочет ее ни с кем делить. Даже с родным отцом.

Вы только представьте, что испытывает ребенок и как ему психологически трудно с этим справляться. В этой ситуации всё будет зависеть от папы. Отец должен проявить максимальную выдержку и терпение, чтобы пережить этот трудный для всей семьи период . Буквально через пару лет мальчик справится с этой проблемой, переживет то, что психологи называют «Эдипов комплекс» (суть данного комплекса состоит в желании устранить отца и жениться на матери) и вся семья сможет спокойно и дружно жить дальше.

Что должен делать отец?

Естественно, набраться терпения и ни в коем случае не уподобляться ребенку. Не конкурировать с ним за внимание матери.

Отец должен объяснить сыну , что мама – это папина жена и что спать она будет с ним (с папой). Отец должен объяснить, а сын понять, что он никогда не займет место рядом со своей мамой вместо папы. Это очень важно. Также следует объяснить ребенку, и это тоже должен сделать папа, что когда мальчик вырастет, у него тоже будет жена.

Папе обязательно нужно перестать видеть в своем сыне самого себя. Нужно понять и принять, что это другой человек со своим характером, увлечениями и интересами. И если сын не любит лазить по деревьям, как это любил делать в своем детстве папа, то и не надо его заставлять и учить с ненормальным упорством. Или наоборот, если вы в детстве терпеть не могли лепить фигурки из пластилина, а сын любит – не надо оскорблять и говорить, что он «баба», только из-за того, что вам это не нравилось. Папе нужно учиться уважать выбор своего сына, даже в мелочах. Особенно в мелочах!

Совет папам : дайте возможность своим сыновьям прожить свою жизнь, а не заново пережить вашу! Пройти свой путь, набить свои шишки и набраться своего опыта, а не тратить свою жизнь на исправление ваших ошибок и на осуществление ваших фантазий! Не отнимайте у своих сыновей их будущее!

Отцу стоит всегда помнить о том, что для сына он объект для подражания. Мальчики неосознанно перенимают поведение, манеры, жесты и привычки отца. Это заложено природой, а против природы не попрешь, как говорится.

Подумайте : может быть, сыну не хватает вашего внимания и отсюда дополнительная агрессия. Может он просто по-другому не может его привлечь? Ведь очень часто недостаток внимания одна из главных причин агрессивного поведения сына по отношению к отцу, а не только борьба за маму.

Что должна делать мать?

В данной ситуации мама должна самоустраниться. Объяснить своим мужчинам, что они должны сами наладить свои отношения и не втягивать в них ее. Но это возможно только при условии, если отец ведет себя правильно: терпелив, уравновешен и не проявляет ответной агрессии в отношении сына.

Если же папа ни до конца понимает сложившуюся ситуацию, то задача мамы заключается в том, чтобы подробно и тщательно разъяснить отцу, как ему надо себя вести в отношениях с ребенком . Делать это нужно без присутствия ребенка, то есть один на один. Может быть, дать почитать соответствующую литературу, если папа сомневается в правильном подходе мамы или же сходить к семейному психологу, чтобы специалист разъяснил, как и что нужно делать, и чего делать категорически нельзя .

Подводим итог

Резюмируя всё вышеизложенное, хочу сказать следующее : для мальчика внимание отца и общение с ним очень важны. А хорошие отношения между отцом и сыном – это работа в первую очередь отца. Ребенок в силу своего юного возраста многих вещей не знает и не понимает, а папа должен стать наглядным примером. И этот пример должен быть достойным!

Конечно, написать это одно, а сделать – совершенно другое. Но если папа хочет, чтобы между ним и ребенком в будущем сложились доверительные, а главное дружеские отношения, то потрудиться придется. Набраться терпения и показать сыну, как должен вести себя настоящий мужчина по отношению к своему ребенку . Чаще проявляйте интерес к делам сына в саду или в школе, к его самочувствию, интересуйтесь его друзьями, увлечениями и потихоньку лёд между вами растает.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

"Счастье - когда тебя понимают" Это правильно.
И все же, много важнее научиться самому слышать и понимать других людей.
Эта способность делает тебя свободным.
Ты видишь и понимаешь - кто перед тобой. Знаешь - чего можно ожидать от человека.
Такие способности можно развить в себе, путем анализа окружающей действительности, и самоанализа.
Мудрецы говорят - "Каждый человек, встретившийся на твоем пути - твой учитель"

Отец - сын

"Лучшее, что отец может сделать для своих детей - это любить их мать." /Теодор Хасберг/

Проще и точнее не скажешь. Сегодня попробуем рассмотреть вопрос психологии отношений отца с сыном через призму влияния
на эти отношения третьего лица - женщины - жены - мамы.

Рождение сына

Мужчина существо общественное - факт. Хочет он того, или нет, ему приходится адаптироваться в социуме,
проявлять себя, и постоянно подтверждать свое мужское начало. Рождение сына, это один из негласных
признаков мужской силы. Конечно и девочка не остается в роддоме, окружена любовью.
Но в кругу друзей мужчина как бы, все-таки, оправдывается: "Сначала нянька - потом лялька", приходится ему отшучиваться.

Но, слава богу - первый мальчик, здоровый крепыш. Его мама, с чувством исполненного долга принимает благодарность
счастливого отца - цветы, поцелуи. И вот, проходит ажиотаж от первой встречи, гости разъехались, видео и фотографии
загружены в комп. Начинаются будни, жизнь - теперь втроем.
И новоиспеченная мамочка замечает, что супруг не трепещет над своим наследником, не спешит взять его на руки,
и даже злится, когда ребенок часто и громко плачет.

Вот здесь многие женщины допускают самую грубую ошибку, за которую расплачиваются порой всю жизнь.
И не только они, но и сыновья - безотцовщины при живых отцах.
Она начинает истерить: "Ведь это твой сын! Почему ты его не любишь?! И меня не любишь, не помогаешь! Я с ребенком
день и ночь, устаю, ничего не успеваю!"
Здесь она конечно немного приврала, ну, совсем чуть-чуть. Лишний часок поспала, по телефону поболтала, сериал посмотрела....
Дело не в ее вранье. Она не заметила, как заронилв в душу своего, такого любимого совсем недавно, мужа, страх и отчаяние:
"А не поспешил ли я с женитьбой и отцовством? Этот дурдом теперь будет постоянно? Ребенок орет, она истерит, на работе напряг!
Кто я теперь - мальчик на побегушках, машина для выколачивания денег? А моя личная жизнь - все, закончилась?"

И к ребенку он еще не успел "привязаться". Если мы чувствуем любовь и нежность к нему еще во время беременности,
то мужчине тоже необходим "толчок", чтобы ощутить внутри себя это чувство - мой, мой ребенок, мой сын!
Это может быть первый неуверенный шаг малыша в его сторону, может его первое па-па.
Мудрая женщина не переложит свои обязанности на плечи мужа: Уют в доме, вкусная здоровая еда, ребенок
сопит в кроватке. Над компьютером на стене яркие постеры с фотографиями малыша.
Так просто создать "погоду" в доме, чтобы любимый человек летел в "гнездышко".
Если ребенок здоров и сыт, с ним не бывает больших проблем. Разумеется, я говорю здесь о том периоде времени,
когда даже государство дает женщине возможность заниматься только ребенком, собой и семейными отношениями.

Идентификация
Но вот позади бессонные ночи, пеленки-распашонки.... У ребенка появляются первые различия по половому
признаку - игрушки: машинки, самолеты, пистолеты. Все чаще он оказывается в руках отца. Здесь начинается период
"идентификации". Внимательный взгляд отца отмечает: У этого маленького чуда такие же непослушные волосы - как у меня,
глаза - как у меня. Он улыбается, точно, как я.
И тут же у мужчины включается его мужское начало. Сын должен стать его гордостью. Не дай бог, не опозорить трусостью,
слабостью, самыми неприемлимыми для мужчин качествами.

Психология отношений отца с сыном, начинает разительно отличаться от его отношений с дочерью.
Если дочь, это маленький ангелочек, вызывающий только чувство нежности, то сын очень рано начинает чувствовать жесткий
мужской характер отца. "Не плачь - ты мужчина, терпи - ты мужчина!" Порой отцы даже "перегибают палку" в строгости к сыновьям.
Вот здесь и должна вмешаться мама. Ни в коем случае не жалея сына. Только диалог с мужем.
Он обязательно должен понять, что жесткостью и диктатом он сделает сына неуверенным в себе, зависимым.
Мир мужчин жесток - надо сказать об этом прямо: Постоянная конкуренция, давление, проверка на прочность.
Кто, если не отец проведет мальчика в этот мир, поможет ему в становлении.
Ну разве мама может сказать сыну -"Ну что ты ссышь - трус что ли?" Из уст женщины это будет звучать грубо и пошло
. А среди мужчин, это норма.

А теперь перейдем к печальной статистике - большинство браков распадается. Почему? Вопрос открытый.
Зачастую, просто не прощаем недостатки, при этом ясно осознавая - идеальных людей нет.
Хорошо, если расставшись с женой, отец не теряет контакт с детьми. Но и эта статистика удручает. Встречи становятся
реже, короче, переходят в телефонные диалоги, с материальным уклоном. А сын растет.
Мудрая женщина, она потому и мудрая, что может найти выход из самой безвыходной ситуации.
Конечно, отчим это тоже выход. А если он не намечается на горизонте? А сын растет.
Здесь надо спокойно, без отчаяния и паники оглядеться вокруг. Настоящие, сильные, мудрые мужчины есть рядом.
Чаще всего, это спортивные тренеры. Отнеситесь к этому вопросу очень серьезно. Найдите такого человека,
пообщайтесь с ним, убедитесь, что он тот, кто нужен, и приведите к нему сына. Выбирайте не вид спорта для сына, а тренера.
Когда услышите от своего мальчика восхищенные отзывы о своем тренере, считайте, что дали своему ребенку путевку в жизнь.

Соперничество или дружба

Все-таки, семья остается главной ячейкой общества.... Сын вырос - молодой реформатор, с пугающими взглядами на жизнь.
Иначе и быть не может. Каждое новое поколение считает, что явилось в этот мир изменить его.
В психологии отношений отца с сыном, это пожалуй, самый трудный период. Многие папаши подрастающих сыновей, ведут себя
порой с ними, как банки с просрочившими выплаты клиентами. Многие годы отцы тешили свои амбиции, мечтали, как их сыновья
покоряют одну вершину за другой, прославляя фамилию. А то, что молодой человек, это теперь отдельная самостоятельная личность,
отец просто- напросто не может воспринять адекватно. "Это мой сын! Я в него столько вложил! Мне лучше знать, что для него - хорошо".

Бывает, такие ситуации заканчиваются разрывом отношений. Отец не хочет видеть сына, а сын в порыве уезжает.
Годы потребуются обоим, чтобы понять - ближе и роднее для них никого нет.
Именно женщина - жена - мама должна стать дипломатом, миротворцем, актриссой, но заставить дорогих ей мужчин услышать друг друга и понять.

Отношения отца с сыном могут протекать по двум противоположным руслам:
Отец и сын - соперники. Старший старается при любом удобном случае "задавить" авторитетом. Он пожил, он видел, он знает....
Младший уверен - взгляды и убеждения отца устарели. Он ничего не понимает в современной жизни.
"Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год,
я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет". /Марк Твен/

Отец и сын - друзья. Дружба между отцом и сыном начинается с самого рождения ребенка, а не тогда, когда мальчику
исполнится четырнадцать, или двадцать. Самодостаточный, уверенный в себе молодой мужчина не будет самоутверждаться за счет жены,
детей, потому что верит в свои силы, в себя. Рождение ребенка он воспринимает правильно - как радость рождения новой жизни.
Такой отец, с первых дней, и даже, с первого осознания, что у него будет ребенок, начинает ощущать ответственность.
Сын рядом с таким отцом живет с чувством защищенности, а это так необходимо в детстве.
Увлечения отца в отношениях дружбы, обязательно становятся увлечениями сына и еще больше сближают.
Женщине остается только мудро сохранять эту гармонию и наслаждаться жизнью.

На этом пожалуй остановимся, и улыбнемся:
Мужской разговор
- Папа, что такое любовь?
- О-о, сынок! Любовь - это слияние и растворение!
- Химический процесс?
- Любовь - взаимопритяжение!
- Что - физику учить?
- Любовь - суть рода продолжение!
- И биологию, и анатомию? О нет! Я никогда не полюблю!